Juro que foi só um!

Um dia desses, passeando pelo iogurte¸ vi uma comunidade intitulada Assassinos de Pintinhos. Nunca havia me identificado tanto com o tema de uma comunidade! Calma, não pensem horrores de mim. Vou contar a história. Vale lembrar que eu só tinha 10 anos quando aconteceu.

O PRIMEIRO ENCONTRO – Eu tinha ido de férias pra casa na serra de um tio meu. Na casa dele havia um quintal enorme, cheio de bichos e plantas. Dentre os bichos, havia umas galinhas e muitos pintinhos. Mas tinha um que era um porre! Parecia que o desgraçado tinha engolido um megafone, pois piava no mais agudo e estridente tom. Além disso, o danadinho endoidou a me seguir. Pra onde eu ia o merdinha ia atrás.

A MORTE – Eu já tava cheia daquele pinto chato e não sabia o que fazer pra ele parar. Então surge na minha frente um balde cheio de água. Minha mente maléfica raciocinou a mil por hora. De supetão peguei o pinto e mergulhei o serzinho dentro do balde. Retirei. Ele ainda tava piando. Repeti a operação. Continuava a piar. Fiz isso umas 6 vezes até que ele parou. Senti-me tão realizada que me deu fome!! Então deixei o cadáver boiando e fui comer.

O CASTIGO – De tanta fome que eu tava comi a primeira coisa que me apareceu pela frente (não foi o pinto morto não viu). Eram umas frutinhas vermelhinhas muito bonitinhas. Enchi minhas mãos com elas e levei a boca umas 5 duma vez. Mastiguei com todo gosto! No mesmo instante senti meu tubo digestivo inteiro pegar fogo! Aquelas inocentes frutinhas eram pimentas de cheiro! Nunca meus irmãos riram tanto de mim. Passei quase uma semana para voltar a distinguir o sabor dos alimentos.

LIÇÃO – Coma antes de pensar em assassinar um pintinho.

Beijos na ...