É SAMBA QUE ELAS QUEREM!!

Sair com minhas amigas é sempre festa, mesmo que precise de R$ 8,00 pra entrar na tal festa!

Tudo pode dar errado, mas não tem por onde, a gente consegue rir! Ehh mazela!!

Mas nesse sábado foi tudo!

ATENÇÃO PARA A FOTO - OBA !!
(a que ponto chegamos!)

Carol roubou o carro mais uma vez, porém desta estava possessa!! Quase me mijo porque eu fui no banco da frente!! E Carol no volante é sempre com emoção!

Fernanda, como sempre, atrasada!

Kelly de blusa nova e sem câmera digital! Lai vai nois voltar pra ter direito a flashes e tudo.

Claro essa noite não poderia passar em branco, ainda mais porque já estavam no Dragão Camila e Cynthia!

Mas o que?!? Todas reunidas?!? Assim num sábado comum!

É acreditem, aconteceu, eu estava lá, bulinando no Patativa... ah se ele fosse mais alto!

E lá se vai o bonde das brutinhas em direção ao Amici’s claro!

Sambão rolando.. chão, chão, chão!!!

Meus joelhos doem, dor de matar nos pés, calo de sangue no mindinho, cabelos assanhados e 2 unhas quebradas! Saldo positivo será?! Eh, to viva!

Só outro samba pra curar todas as dores!

A Kelly ganhou até um cara da banda: - Nunca vi ninguém sambar como você!

Olha ae, já vamos entrar de graça no próximo sábado!

Beijos na ...

Saint Louis revisited!

Ai que chique, voltei a São Luis, a pseudo Jamaica brasileira. E posso dizer que a segunda impressão foi melhor que a primeira!

Teve passeio de carro – certo que da outra vez fui num encontro de estudantes lisos (redundância) -, big cachorro-quente de R$ 2,50, um baita almoço no centro histórico, muita cachaça, muito reggae (eca!).

E falando em cachaça ... Ah tiquira!! É aquela cachaça mais gay que existe sabe, a bicha é roxa, pense! E ainda é feita de mandioca! Ai cabou-se! E só eu sei o efeito que 50% de álcool fazem na cabeça!

Ainda falando de cachaça... descobri um paraíso para os fãs da bebida! Um bar tipo copo sujo – tinha que ser neh – que vendia cachaça artesanal, um luxo só!! Vendia também de banana a amendoim, passando pelas piranhas de cabelo e indo até o papel higiênico! E o som... Dalva de Oliveira, Núbia Lafaiete e outros clássicos do bregão rocheda!

E esse cachorro-quente de R$ 2,50 !! Parecia aquele cachorrim compridim da Cofap, lembram? Enorme! Eu mordi a língua porque desdenhei do sanduíche. E lá estava eu babando! Porque aqui qualquer cai duro é R$1,50!!

E o reggae? Tinha lá até ator global, manca! Primeiro que pra eu entrar foi uma lenda! No fim acabamos entrando como fotógrafos de site – eu e Cauê – vê se pode! Ah, e o tal ator global, meu deus, um pivete metido a doidim e ainda da Malhação! Se fosse um da Novela das 8 que passa as 9, que vá lá, mas fedelho de Malhação?!? Só deu pras secas de lá!

Tanta gente feia, nam, só escapavam os turistas – tipo eu!

E o nome do Bar ... NÃO TE AFOBA !! é ruim hein!

Zuei até com o túmulo do Sarney! Mas calma, eu não matei essa criatura não! Só o que faltava pra meu fim de semana! É que o bicho é tão sem futuro de um jeito que, óbvio, no seu memorial, Sarney mandou construir seu túmulo e pasmem, lá estava havendo o encontro da Associação das Prostitutas do Maranhão, bem a calhar neh!

Bem, o meu próximo destino confirmado é Natal!

Até lá aguardem novas aventuras!

Beijos na ...

E como diria minha amiga Dorothy...

Extra extra!! A diva aqui vai se mudar novamente. Na verdade voltarei para o lugar de onde não deveria ter saído! Minha Barra do Ceará.

Poxa gente, adoro aquele lugar!!

Praticamente nasci ali. Foi onde vivi tudo de bom da minha infância.

A rua continua igualzinha, calma e de calçamento. Ave, arranquei tanto os xaboque dos dedos correndo, jogando bola! Carimba!! Quem lembra, eu era craque!

Lembro que tinha um pé de jambo na minha rua que era o ponto de encontro dos pivetes. A “dona” do pé num belo dia mandou cortar e por coincidência foi logo no começo das férias. Ai, ficamos tão tristes, fizemos até o velório da árvore e por fim enchemos o muro da casa da maldita vizinha de barro!

Crianças!!

Na minha casa tinha um tanque – época das faltas d’água – pra nós era uma piscina quase olímpica!! Toda nossa felicidade cabia dentro daquele tanque! Era o máximo e minha casa ainda tinha uma grama verdinha!! Rolei tanto ali, mas minha mãe resolveu vender pro cara do campo societ. R$ 400 !!!

E esconde-esconde no meu jardim?!

Ai, lembro também do pé de Castanhola. Planejávamos ter uma casa na árvore lá! Mas adivinhem, a “dona” também mandou cortar.

O que seria de nós se não fossemos criativos! Tadinhos dos vizinhos!!

Tadinhos nada, faziam por merecer, éramos uns anjinhos! Até quando quebrávamos as janelas jogando pedra ou bila e quando esmagávamos todas as plantinhas de todos os jardins que entravamos pra nos esconder!

Era o máximo. Não tínhamos maldade, pelo menos não eu! Sempre fui meio atrasada sabe.

E as quadrilhas!! Lá sim eu me divertia, só que era um horror sempre ter meu irmão como meu par, poque os inúteis dos meus amigos eram todos menores que eu – não que meu irmão fosse maior, mas acontece que minha mãe o obrigava a passar pela vergonha de dançar com uma menina maior que ele! Que humilhação. Já a mãe dos outros não fazia o mesmo! Amo minha mãe por essas torturas sabe.

Todas as casas tinham muro baixo, todos emprestavam tudo uns aos outros, éramos uma grande família!

Uns se foram – no sentido carnal mesmo da coisa -, outros se mudaram, novos chegaram e eu estou de volta à minha rua que não tem Palmeiras e nenhum sabiá cantando mas é o meu lar!

Lembram-se? Não há lugar como o nosso lar!

Essa Dorothy ....

Beijos na ...

Amigas amigas!

Tem coisa melhor??

Rir, chorar no ombro, falar dos outros, falar da gente, beber! É pra isso e pra mais um milhão de coisas que servem as amigas!

Até quando um monte de bêbados resolvem brigar na sua frente você consegue rir disso com suas amigas! Rimos de tudo e somos mal humoradas, como pode?

Só a gente mesmo! Ai ai, até a chuva é nossa cúmplice! Nos salvou por 2 vezes daqueles ogros!

Pena que o bar fechou e ainda queriamos mais!

Ah, mas o que seria de nós, moças indefesas sem aquela vassoura mágica? Bendita vassoura que provavelmente iria furar o bucho de qualquer um que mexesse com uma de nós!

Fazemos de qualquer festa morgada a melhor de todas! E não tem relento que nos impeça disso!

Somos super-heroínas, duvida??

Cheros amigas! Adoro vocês todas!

Beijos na ...

Eu de volta ...

Well, estou aqui de novo, bem porque não sei!

Mas a questão é que voltei, moscas neste blog nunca mais!

To pensando em mudar um pouco como me expor aqui, talvez como uma persona (imitando Karine que uma amiga ruiva tanto fala!), não decidi ainda, mas o blog já ta de cara nova, é o que importa.

Que venham as novidades, que minha existência seja sempre nova!

Nada de remoer as coisas, quero tudo novo, cheirando a plástico bolha!

Quero viver, viajar, amar, ser amada e viver mais ainda!

Então vida nova ai vou eu.

É uma nova fase, sem nóias eu acho, ou com nóias novas, que seja!

Mas tudo novo, essa é a regra, não me esquecerei!

Pois bem, a quem interessar possa... voltei!

Beijos na ...

Coisas e mais coisas sobre mim...

... e alguns devaneios da minha mente doente estão por vir.
Aguardem!!!

Beijos na ...

foi bom enquanto durou...

ACABO DE COMETER MEU BLOGCÍDIO, É ISSO MESMO, ACABO DE COMETER UM SUICÍDIO BLÓGUICO.
TÔ SEM SABER O QUE ESCREVER E ISSO ME DEIXA AGUNIADA, ENTÃO A MORTE É O CAMINHO MAIS FÁCIL, SERÁ?
MAS SEM MAIS DELONGAS, DEIXO TODAS AS PIADAS QU CONTEI AQUI PROS MEUS AMIGOS, DEIXO OS DESABAFOS PROS QUE TIVERAM SACO DE LER, AS DECLARAÇÕES AOS RESPECTIVOS DESTINATÁRIOS E AS PALAVRAS SOLTAS PARA USUFRUTO DESTA REDE SEM FIM.

É ISSO, EU ACHO...
QUALQUER COISA FAÇAM UM DESPAÇO COM GALINHA PRETA E TUDO Q QUEM SABE MEU BLOG RESSUCITA.

BEIJOS NA ...

hoje é meu dia!

Uns me chamam de Loira – ah, nem sei mais que cor ta meu cabelo;
Outros de chata – esse é mais constante;
Outros de Lili – gente, não gosto de diminutivos, mas até que já me acostumei;
Outros de muito chata, bixa chata, chatarréia – será que é verdade?
Outros de baitola, égua, beréu – ah essas minhas amigas!
Outros de linda, gostosa – o que seria do meu dia sem vocês meus fãs;
Outros de Liliana Maria – ixi, essa é minha mãe com raiva, muita raiva!
Outros de Liana – bando de preguiçosos, é Liliana!
Outros de Liliane – a esses todo o meu ódio, é LILIANA porra!!!
Outros de meu amor – e outros chamamentos carinhosos que ... deixa pra lá.

É, acho que de fato todas essas ai sou eu e deve ser porque sou única para cada pessoa que existe em minha vida.

Coisas que vocês podem não saber sobre mim:
Sou tímida, míope de verdade, péssima motorista, medrosa, muito medrosa e boba. Fico boba com qualquer sorriso e era só o que eu queria hoje, sorrisos francos de todos vocês.

Beijos na ...

Que merda!

Mais uma daquelas crises de falta do que fazer, falta do que pensar, oh God, o que será de mim.
Quero uma luz no fim dessa porra de túnel!
Help! ah se fosse assim fácil!!
Meu psicólogo de plantão tá tão rebelde (é isso foi pra você sim Rafael), num me escuta!! Como pode isso??
Viajei e deveria estar cheia de coisas pra contar, aliás até tenho coisas pra contas, mas simplesmente não consigo!
Cadê aquele mosntro que vivia no meu interior?? E que assustava a todos. Agora num assusto a mais ninguém.
Que merda!
Deve ser a crise dos 23 anos!
doidices, só doidices ...

Beijos na ...

Procura-se minha galinha!!!

Sol é uma galinha de crochê que a Carol me deu quando esteve em Recife com as meninas. Diz ela que viu a galinha e lembrou de mim. Não sei por quê. Não sei se foi porque faço crochê, daí ela sabendo disso me trouxe a Sol ou se pelo significado do bicho mesmo – se tiver sido por isso Carolina te pego viu! Mas o que importa é que, de qualquer maneira, adorei o presente.

A Sol está perdida, coitada. Deve estar por ai, nesta cidade enorme, sem saber falar nosso idioma! O que será de Sol? Sem comida, sem abrigo, sem ninguém! Volta Sol !!!!

Sol não está mais comigo. Oh galinha rebelde essa. Eu a levava pra todo lugar, ela estava sempre ali, grudada na minha mochila. Todos a adoravam, porque onde ela chegava chamava atenção pra si.

Vou descrevê-la para caso alguém a veja pela rua me informe seu paradeiro: a Sol é colorida, de crochê, com a crista vermelhinha, olhos esbugalhados pretos, mais ou menos uns 5cm de tamanho, corpo esbelto e é muda a pobi. Qualquer noticia me avisem. O último lugar onde a vi foi dentro da topic 05, em frente ao Iguatemi.

Sol, sua vagaba, se tu tiver me abandonado de caso pensado.... tadinhas de suas penas viu!!
Ah se eu te pego galinha sem futuro!

Mas é assim mesmo, a gente tenta agradar, dar carinho e é isso que recebemos. Por isso que nunca gostei de animal de estimação. Mas nunca esperei isso de uma galinha de crochê – é o cúmulo!!

Beijos na ...

Mãe, quero ser sócia da igreja universal!

Isso sim é um empreendimento rentável. Nesse país aonde nada vai pra frente a não ser bucho de menino com verme, abrir uma filial da Igreja Universal até que seria bem interessante.
Já me imagino com os bolsos cheios de grana fácil!
Basta ouvir uns poucos tolos, convencê-los que o inferno é pior que isso aqui, que o diabo é muito mal mesmo, que deus existe, que os santos são uns oportunistas – concorrência - e que, pra se livrarem de todo esse “mal”, eles devem me dar alguns porcentos de seus rendimentos mensais – o velho e bom dízimo.
Enfim, tarefa fácil.
Pago uns péssimos atores pra sugerirem que estão com o cão nos couros e que eu, de muito bom grado, porque tenho coração puro, irei expulsa-lo com os poderes a mim concedidos, diretamente – eu quis dizer sem intermediários – por deus em pessoa! Ufa, que moral ein? Imagina o que o tio Edir num é capaz de fazer.
Acho que o funcionamento dessas igrejas é tipo dessas empresas americanas, em que a porcentagem do pagamento é dividida de acordo com a pirâmide, tipo projeto de carreira. Isso pra você querer o cargo do outro. Daí quem tem mais almas perdidas – os apáticos fieis – recebe a maior parte da grana. O grosso.
Agora fiquei na dúvida... é melhor entrar pra Universal, ou abrir mais uma concorrente?
Paz do senhor irmão! Sim, o pagamento do dízimo pode ser debitado em conta!

Beijos na ...

Continuo sem saber!

Mais de um milhão de vezes já me sentei em frente a esse computador e não sai nada! Simplesmente bloqueou o trocinho aqui de onde saiam histórias e mais histórias, causos e desesperos da vida de uma universitária-dupla e neo-pobre. Estou nessa comunidade no Orkut e em tantas outras que me pergunto se isso tudo sou eu, ou se nada disso sou eu. É a crise, é a crise.

E uma doida apareceu pra mim e me disse o seguinte despautério: - É assim mesmo, já tá com quase 30!

Jura!! Ainda vou fazer 23! Quase matei a infeliz com a chama mortal de meu olhar de ódio – que profundo! Pois bem, vixe, nam, já ia começar com papo de velho. Xo saudosismo!

Ai tô tão assim meio sei lá? O que será, o que será? Serão as calças que me cabiam e não cabem mais? Será o meu cabelo que tá enorme, liso e enorme? Serão as 6 provas que vou fazer próxima semana? Será a vigem que me espera e eu só tenho R$ 10,00 pra gastar!? Oh meu deus! Eh vai ver é deus mesmo. Ou a chuva, sei lá.

Pra variar, não sei!

Beijos na ...

Fui presa!!!

Parte 1 – Diálogo

Delegada: - Minha filha, a Kombi você pode levar, mas o motor não.
Liliana (indignada): - Mas a senhora pode me explicar como eu levo a Kombi sem o motor?
Delegada (em silêncio)
Delegada: - Pois é, vou deixar você levar a Kombi, com o motor, mas volte aqui na quinta-feira para prestar depoimento.
Liliana (morta de agradecida): - Muitíssimo obrigada Doutora!

Parte 2 – Explicação da quase prisão

Como sou uma empresária do ramo da construção civil (gostaram?) – na verdade tô administrando um depósito de material de construção, o que dá na mesma, e, em função disso comprei uma Kombi ano 95 - uma pechincha - pra me ajudar com as entregas. Eis que a maldita Kombi tinha o número de seu motor “esmerilhado” – termo técnico que no frigir dos ovos que dizer que foi adulterado. Daí, nessa putaria toda a delegada quase me prende por receptação de produto roubado!

Vê se pode, eu, uma lady, presa?! Nem me formei ainda!
Isso, jamais!
Foi ai que aconteceu o diálogo acima!

Parte 3 – Resultado

Na verdade, essa parte eu só vou poder contar depois, porque amanha estarei indo depor, prestar esclarecimentos na delegacia, e provavelmente voltarei pra casa com a Kombi, mas sem o motor.

É acho que vou ter que chamar um reboque!

Beijos na ...

Foi Carnaval !!!

Pense na chiquesa! Eu, lá no friozinho da serra, toda chique, tomando chocolate quente, comendo carnes, degustando queijos, bebendo vinhos, beijando na boca e dançando !!!

Tudo bem que o churrasquinho era de gato (esse eu não comi);
O queijo era um mero espetinho de queijo coalho (dilicia!);
As roupas eram todas emprestadas (viva a Luiza!)..
Mas os vinhos não eram aquela pobreza de garrafão não tá, eram chiques mesmo;
E a música ótima!

Não contente, resolvi ir a Pacoti – cidade próxima – pra que...
De longe avistei uma neblina branca que cobria a cidade... frio?? Não; farinha de trigo mesmo - vulgo mela-mela.
Que tosco.
Fugi de lá anêmica de pavor! Quilos e quilos de homens vestidos de mulher - quanto desperdício! Se fosse só pela roupa, até que vá lá, homem tem mal gosto mesmo, mas era tudo viado mesmo!

Well, fora isso foi ótimo! Fiz amigos, experimentei coisas, senti falta de minhas amigas doidas, bebi vinho, me diverti pra caralho e tomei chocolate quente!!

De resto sobrou uma garrafa de vinho, uma gripe maldita e roupas e mais roupas pra lavar – afinal tenho que devolve-las limpinhas neh!

Beijos na...

É carnaval!!!!

Carnaval, vocês, caros amigos, vão pra onde hein??
Eu irei pra Guaramiranga!!
Meu primeiro carnaval elite. Mas foi preciso muito suor e desespero com os pivetes para poder conseguir a grana!
Ai ai espero que preste. Estou tão viajante! Esse sempre foi meu objetivo de vida eu acho, viajar!
Conhecer cada brecha desse mundo!
Ainda vou fazer isso, acreditem!
Já me vejo no Maranhão na semana santa, com minhas amigas brutinhas!!
Isso vai ser demais!
Ano que vem vou pra França, depois pra Holanda, Alemanha, China, Austrália, África do Sul, Caribe, Las Vegas, e por ai vai.

Guaramiranga é só o começo!!!

Beijos na ...

Perdi minha carteirinha de estudante

Buááá

Perdi minha carteira de estudante!!

Ces acham que eu lembro onde perdi neh. Num faço a minima idéia. Fui trocentas vezes ao banheiro - ai minha maldita bexiga pequena - e simplesmente não me lembro em qual das vezes eu perdi! Também se lembrasse já tinha ido lá pegar de volta!
E agora? O que vou fazer?
Cheguei ao cúmulo de comprar vale-transporte! Vocês sabem o que é isso? Senti-me como uma trabalhadora da construção civil – sem nenhum tom pejorativo.
- Ei, tem vale? Quanto é mesmo hein?
- R$ 1,50.
- O que? Tudo isso? Porra, vou economizar só R$ 0,10 !! É o cúmulo!
E os cinemas como é que ficam!
Putz, tenho que me virar pra arranjar logo outra!
Mas onde?
A UECE é uma bodega. DCE vive fechado.
Na FIC deve ser uns R$ 50,00, e olhe lá se sair!
Meu deus, o que será dessa pobre mortal, lisa, desempregada e agora, sem carteirinha de estudante!

Beijos na ...

Meus pivetes

Quando levava meus pivetes - ops, as crianças menos desfavorecidas das quais sou guia nas horas vagas - para mais um ambiental, ecológico, educativo, pedagógico e, porque não dizer instrutivo passeio, tive a impressão de que este mundo está perdido!

Se depender daquelas crianças o mundo está com câncer no cérebro – e me disseram que é irreversível! Oh, o que será de nós!? Acho que dessa até o Chapolin colorado saiu de fininho! Eita abacaxi!

Pois bem, tudo bem que são pré-adolescentes, são os hormônios, mas não me lembro de agir animalescamente como eles agem! E acreditem, isso pra eles é natural! Será que o homem veio mesmo do macaco? Não tenho mais dúvidas disso!

Tudo isso de pedagogia de botequim, de dizer que eles não têm culpa de ser assim, que são produtos do nosso sistema excludente e blá blá blá não justifica! Será que eu tô indignada com aquelas crianças?

Eu tentei e tento passar algo de útil, mas simplesmente me revoltei quando vi uma das mães que acompanhava o passeio não dizer nada quando viu seu provável morador do IPPS – seu filho – jogar pra fora do ônibus um pacote de salgadinho, quando, a não menos de meio minuto eu tinha dito pra ele pôr no lixo! Eu quase bati na individua!

É por essas e outras que eu não ando armada, porque senão, nem sei!

Perguntas deles:
- Tia, o que é cigenio? (acho que ele se referia ao oxigênio, ficou por isso mesmo)
- Tia, no fogão solar a gente esquenta o Sol? (isso foi só o começo)
- Tia, no mangue tem muita manga né? (essa doeu!)
- Tia, eu posso pegar caju? (detalhe, quando esse me perguntou isso já tava em cima da árvore derrubando todos os cajus possíveis)
E por ai vai...

É depois dessa empreitada acho que vou pro céu!

Beijos na ...

Só pra saberem

Só pra pô-los a par do que se passa na minha vida....

Estou em fim de semestre numa faculdade (UECE) e vou já já começar outra (FIC), ai já viu né, cheia de trabalhos e provas e nada de férias!!

Estamos aqui em casa em fase de mudança, ninguém sabe quando, nem pra onde, mas que vamos, vamos, isso já está decidido.

A liseira, como sempre, impera na parte do meu latifundio - que há tempos tá mais pra minifundio de chuchu isso sim!

Por ai vocês tiram os motivos que impediram de atualizar esse blog cheio de teia de aranha, mas quando eu for fazer fachina na minha casa nova, eu prometo que atualizo meu refúgio verde!

Beijos na...

Coisas desses seis meses

Descobri que o Metal não se resume àquela música desconexa e cheia de homens grotescos gritando – é tudo isso e muito ritmo e acreditem existem vários tipos de Metal, coisa da qual desconfio até hoje.
Cheguei à conclusão que conheço muito sobre filmes, porém preciso renovar meus conhecimentos sabe, ver uns clássicos que me faltam.
Entendo os computadores mais ainda – é, é possível entendê-los sim, ao contrário do que muitas amigas minhas pensam.
Aprendi a não emprestar meus CD´s de música clássica pra ninguém - mesmo que seja para satisfazer uma alma perdida.
Descobri que não sou só eu que detesto Loser manos – sim, o trocadilho é a propósito sim.
Aprendi que Karl Marx não foi só um burguês bebarrão, como eu imaginava - ele foi um bebarrão que escreveu o Manifesto Comunista e inventou o socialismo (eu aprendi isso mesmo?).
Aprendi que vinho seco é ruim.
Adorei conhecer vinhos – ah Carbenet Sauvignon!!!
Sei que vinho só é bom a dois.
Abri os olhos pra o quanto eu sou perfeita – não, não estou me gabando, eu sou mesmo!

Também ensinei muita coisa, mas isso deixo pro meu aprendiz fujão responder.
Saiba que eu entendo você e que a verdade sempre vence, não é papo do George Lucas não!

Beijos na ...

Happy New Year meu povo!!

Desejo a todos um ano melhor com:
mais putaria;
mais comédia;
mais curtição;
mais zona;
mais porres;
mais dinheiro;
mais beijo na boca;
mais amigos;
menos hipocrisia
quilos a menos;
menos stress;
mais dinheiro (isso já falei né, mas como to precisada então não custa enfatizar);
ah.. mais tudo de bom pra todos os meus amigos e amigas – como diria a prefeita!

Beijos na ...

Uma nova mulher!

Sem ser piegas, sou uma nova mulher!
Agora meus cabelos revoam ao sabor dos ventos!
Eu passo as mãos por entre os fios e eles voltam para o mesmo lugar instantaneamente!
Eu assanhada?? Nunca mais!! Balanço com graça as madeixas e eis-me totalmente pronta para ser despenteada novamente!
Tente, você não vai conseguir!
Adeus presilhas e grampinhos – que eram, ouviram bem, eram minha marca registrada!
Adeus gel, mousse, pomada, essas coisas que são caríssimas e não prestam pra nada!

O nome dessa alegria toda é escova progressiva.
É como se fosse um alisamento ultrapoderoso, não que pra domar meus cabelos tivesse que ser ultrapoderoso, é que esse é o melhor e pronto!

Em resumo, estou linda – se é que eu ser mais linda do que já era é possível!! Ah se eu soubesse colocar foto nesse blog!

Beijos na ...
(imaginem-me chacoalhando a cabeça de um lado para o outro, tipo propaganda de xampu)

Confiança

Isso pode ser conquistado? É natural? Vem com o tempo?
Para mim são perguntas sem respostas.
É possível confiar sem acreditar? Mais uma incógnita! Mas como viver se não confiar nas pessoas?
Que tal dar um voto de confiança e quebrar a cara? Já aconteceu com você? Comigo, várias vezes! Sou boba com essas coisas, porém agora confio desconfiando sabe. Talvez isso seja ruim, ao invés de evoluir eu regredi? Será?
Só sei que mais do que nunca me vejo como uma ostra. Fechada, só filtrando.
Por que eu estou assim!? Não que tenha me acontecido nada em especial, apenas parei pra pensar a respeito e cheguei a essas conclusões.
Eu era mais crente nas pessoas.

Beijos na ...

NATAL É SEM FUTURO !!

Natal é sem futuro, como é que se gasta dinheiro com uma besteira dessas?
Eu definitivamente não tenho espírito natalino!
E foda-se, ... o Papai Noel não existe!
Quero mais que ele e aqueles anões ridículos, criados pela Coca-cola explodam, isso sim!
Coisa mais sem noção, aquele velho pedófilo deveria ao menos se dar ao respeito. Veste-se parecendo uma bicha velha, gorda e brega! Todo maquiado, com bochechas rosadas! Ninguém merece!
E dizem que ele traz presentes.
Traz porra nenhuma! Isso é só enganação!
E toda a historia tem um lance meio sexual, afinal, dizem que ele tira os presente de dentro do saco gordo e vermelho que ele carrega nas costas! Além de tudo é anormal!
E pra fechar com chave de ouro. O idiota daquele tamanho inventa de descer pela chaminé! Só sendo invenção mesmo, porque se tal informação procedesse já teríamos tido noticia de papai Noel entalado por ai. Fora que as crianças dos paises subdesenvolvidos não podem nem sonhar com ele, pois desconheço casa por aqui que tenha chaminé!
Então repito, acreditem crianças ... PAPAI NOEL NÃO EXISTE !!!! ho ho ho

Beijos na ...

Agora ninguém me segura!!

Nada mais de dizer que está ocupando a linha telefônica, ou que a conta no fim do mês vai ser você que vai pagar, ou ainda dizer que isso está acabando com sua vida social.
Você não dormia mais porque tinha que ficar acordada esperando dar 00:00 hs pra poder economizar nos pulsos. E quando chegava o Domingo ou um feriado era aquele inferno, sempre tinha briga pra saber quem iria usar o computador primeiro.

Agora seus problemas acabaram!!

Ou melhor, os meus problemas!! É, isso mesmo! Não entendeu ainda não (jegue).

TENHO VELOX – isso me pareceu marketeiro demais...

UEPA!! TENHO CONEXÃO BANDA LARGA! LARGUÍSSIMA! – que chique isso!

Vocês, amigos ricos, já possuidores de tal iguaria tecnológica, não me fazem mais inveja! Há há há. Tô tão chata! Mas chata a 300Mbps é outra história!!

Por hoje é só pessoal. Depois conto mais alguma historias, dessa vez rápidas como minha conexão – eu não podia deixar passar essa!

Beijos na ...

Pra um ex-careca amigo meu...

Gosto de você sabia?
Você me escuta, gosto disso.
Sinto-me especial quando estamos bolando na grama ou apenas sentados na escada.
O vinho fica melhor com você por perto.
As baratas tentam nos atrapalhar, mas nosso senso de humor peculiar supera até mesmo as tais baratas!
Andar de moto é uma aventura, você é uma aventura.
Amizade? Amor? Loucura?
Eu sei lá o que é isso, sei que existe, eu sinto, afinal estamos aqui.
Somos nós e pronto.
O tempo teima em passar voando quando conversamos.
É maravilhoso inclusive quando enchemos um o saco do outro.
Você me rouba o meu restinho de paciência junto com vários sorrisos.
Já disse que sou feliz por ter te conhecido? Pois bem, saiba disso.

Beijos na...

A ostra

Talvez a ostra tenha se aberto demais
Abriu-se e deixou sua pérola escapar
E agora? Precisará de mais grãos de areia
Tomara que a branca pérola tenha rolado para um lugar seguro
Se não o foi, seu destino é incerto
Um colar, quem sabe, seja sua nova morada
Ao menos terá outras como ela por perto
Mas se estiver perdida?
Que quem a encontre tenha sensibilidade para poli-la e ver como ela brilha
Mesmo se ainda estivesse fechada ela brilharia.

Beijos na...

Sem mais nem menos

Eu dormi mais ou menos
Eu comi mais ou menos
Eu li mais ou menos
Eu me dei mais ou menos
Eu vi mais ou menos
Eu te ouvi mais ou menos
Eu amei mais ou menos
Eu me permiti mais ou menos
Eu vivi mais ou menos
Eu morri sem mais nem menos

Beijos na ...

Resumo de mais uma sexta

Numa dessas sextas-feiras ai sucederam vários acontecimentos comigo. Perdi o ônibus pra voltar pra casa; vi um atropelamento; fiz xixi na rua e voltei de carona pra casa com um estranho. Confusos? Explicarei cada passo.

1 – perdi o ônibus: Bem, a conversa estava boa la no boteco, não me lembrei que o coletivo só passava até as 22:50, detalhe, já era 23:15! Ai já viu neh, o desespero chegou e ficou.

2 – vi um atropelamento; Estava eu, morta de medo, já era meia noite, no cruzamento da Avenida 13 de maio com senador Pompeu, quando vi voar pelos ares um catador de lixo. Muito álcool no sangue? Não, barbeiragem mesmo. Foi vítima de colisão, de acordo com o atendente da emergência – isso mesmo, eu liguei, morta de empolgada (que trocadilho), pra ambulância e ao invés do atendente simplesmente mandar o socorro ficou me indagando coisa e mais coisas: “quantas vítimas? Foi colisão ou foi batida?” E tem diferença?!?!? Eu disse: - o que interessa é que tem um cara caído no chão e desacordado! Dá pra vir ou tá difícil!?

3 – fiz xixi na rua: Enquanto esperava, cronometrando, a ambulância, minha bexiga resolveu implicar comigo. Lá estava eu vigiando o corpo com a bexiga pela tampa de xixi. Foi mais forte do que eu. Aproveitei que o trânsito havia sido interrompido pelo corpo do catador, ainda estatelado no chão, e fiz todo xixi que queria fazer. O rapaz que estava na parada comigo ficou bem sem graça. Espero que ele não tenha visto minha bunda branca.

4 – voltei de carona pra casa: O cidadão supracitado que se encontrava na mesma situação que eu – sem ônibus e a espera do socorro – falava ao telefone quando o indaguei se este queria “rachar” um táxi comigo – vindo de mim isso é o cúmulo do desespero. Milagre! O pai dele, que trabalhava perto, estava vindo para buscá-lo e não se importaria de dar carona para uma bunda branca, ou seja, para mim. Só assim cheguei viva e morta de medo!

Resumo de mais uma aventura...
E até agora não sei onde está o corpo do catador, pois quando já estava esperando o pai do menino o corpo, como num passe de mágica, escafedeu-se. Não sei se a si próprio, mas que sumiu, sumiu!

Beijos na ...

Abandonado!

Meu blog tadinho tá abandonado!
Tá precisando ser adotado.
Algum blog fêmea tá afim? Porque meu blog é macho viu, vou logo avisando!
Muito viril por sinal! Nem precisa dizer que é bem dotado neh.
Mas enfim, blogs fêmeas podem vir que ele tá facinho facinho!

Beijos na ...

Um ano

Um ano pós perda do cabaço deste blog.
Tenho a imensa satisfação de informá-los que este blog completou no último dia 18 um ano de vida! Ou deveria dizer que ele sobreviveu por um ano? Ah sei lá, o que importa é que eu mesma me surpreendi com tal feito, talvez porque já o tenha começado meio sem fé, daí a surpresa. Mas a primeira primavera de SeM NaDa PrA FaZeR corrobora para afirmar que fui e estou muito comprometida com ele! Tenho até fãs!

Fui então reler meus textos antigos e cheguei a algumas conclusões:

1- eu era mais engraçada;
2- tinha mais inspiração – ou não, vai ver a falta de inspiração me obrigava a raciocinar;
3- me expunha mais, ao mesmo tempo tinha mais medo – dá pra entender?
4- era mais impulsiva;
5- falava mais palavrão;
6- eu era mental, física e emocionalmente só;
7- me desapeguei de certas coisas efêmeras;
8- fiz muita gente sorri com esse meu jeito besta;
9- amadureci como “escritora”;
10- tem quem goste de ler meus textos!!!

Bem, tô feliz e espero manter o blog vivo por mais alguns anos. Acho que agora vou me aventurar mais pra ter novas aventuras pra contar! E pasmem, publiquei 105 textos, contando com esse, até hoje! Eu mesma me surpreendi quando fiz as contas!

Beijos na ...

Homens e seus vícios

Só quem vive sabe o quanto é maçante quando seu namorado, que é vidrado em computador, senta-se em frente a uma máquina dessas. É nessas horas que penso não ter raciocínio tão absurdo aquele que afirma: “um dia as máquinas dominarão os seres humanos!”; sinceramente, acho que já começaram!

Eles ficam com cara de dementes, como se seus já ínfimos cérebros estivessem sendo sugados pela branca luz que emana da ludibriante tela. Simplesmente não conseguem formular uma frase com sentido – seriam capazes até de dar seu rim esquerdo para que o interlocutor (a namorada) não enchesse mais o saco -, não conseguem escutar – o que já é natural – nada que lhes é dito durante o momento de júbilo em que se encontram tendo uma relação quase orgasmática com todos aqueles zeros e uns.

Não entendo! Desculpa se nós mulheres temos a capacidade de fazer várias coisas ao mesmo tempo, e muito bem feitas, diga-se de passagem; ora, conseguimos alisar os cabelos atendendo o celular ouvindo o CD da Vanessa da Matta e tudo isso pensando na roupa que iremos vestir para sair. Duvido que vocês homens consigam fazer ao menos duas dessas atividades juntas!

... Voltando aos homens, digo, agora falando de futebol. Não tenho nada contra, até me empolgo assistindo alguns jogos, mas basta o time do coração deles – e nós mulheres é que somos bregas – entrar em campo que tudo em volta some, ou ao menos deveria sumir, para que eles, em mais um gozo momentâneo, pudessem aproveitar cada segundo da ejaculação precoce que é o gol. Isso quando o time deles os brinda com algum! Porque quando isso não acontece é mau humor para todo lado! E você nem pode tirar sarro da cara deles porque senão o mundo vem abaixo! Fossa de derrota futebolística é pior que TPM!

Homens + computadores + futebol = (tudo junto???) o capeta me odeia!

Beijos na ...

TEMPO

Se eu me achava instável e de andar ligeiro, voltei atrás na opinião quando fui apresentada ao Tempo. Cara mais agoniado! Teima em passar correndo, e na maioria das vezes, nem nos consulta, só passa.

Além de tudo é rebelde. Ah se eu pegasse ele, amarrava-o no pé da mesa para que ficasse ali, quieto, claro se apenas eu tivesse vivendo um bom momento; um beijo, um abraço, um sonho. Mas ele parece ter a chave-mestra de qualquer prisão e escapa. Escorre por entre nossos dedos. Resta-nos vê-lo passar.

Por outro lado, quando ele resolve impregnar... Tenha santa paciência! Isso sempre acontece quando estamos esperando por alguém, ou estamos pra receber aquela grana, ou ainda quando aquele colega chato e insuportável resolve fazer seu ouvido de penico, o Tempo simplesmente pega um banquinho, senta-se e fica ali, estático, nem se move! Nessas horas ele consegue ser mais chato que amigo bêbado falando do chifre que levou da ex.

Não sejamos passivos, vamos andar de mãos dadas com o Tempo, porém se ele merecer um beliscão pode dar. Jogue água fria pra ele acordar e passar rapidinho, ou dê um suquinho de maracujá para que ele fique calminho e você possa saborear “aqueles” momentos. O tempo é nosso! Vamos abusar dele!

Beijos na ...

Morte à amnésia alcoólica

Uma amiga minha – sem comentários – exagerou no vinho nesse fim de semana. Pulou, dançou, tomou banho com roupa e tudo – eita mico hein miga. Cantou, gritou, deu beijo na boca. Até ai tudo bem, se tivesse parado por ai.

A louca, toda molhada levou altos tombos. Ainda está com a bunda toda doída. Que é isso amiga, essa não foi a educação que eu lhe dei! Você me mata de vergonha! E ainda por cima soube que ela ficou falando altas baboseiras. Falando em inglês! Vê se pode. A bêbada poliglota!

Ai ai, nunca mais levo você pra canto nenhum viu! Ou melhor, afastarei todo e qualquer conteúdo etílico das circunvizinhanças, ao menos pelo momento, até que você se recupere. É pro seu bem miga. Num fica chateada comigo não.

E pra acabar de piorar, essa minha amiga sabe, simplesmente não se lembra de nada do que fez, ou disse. Apenas uns flashes dos momentos em que ainda existia mais sangue que álcool nas veias. Quando a proporção se inverteu, deu-se a desgraça!

E a amnésia reinou até que de manhã ela foi acordada por seu cavaleiro alado com cheiro de café. Muito bom. Ele confirmou tudo isso que estou dizendo, e ela, mais uma vez, desejou morte à amnésia alcoólica. Amiga, faço coro: - Morte à amnésia alcoólica!!!

Beijos na ...

A volta da calourada

Fim de mais uma calourada e, pra variar, eu não tinha como voltar para casa. Quem sabe onde moro sabe também que é ultra longe do Itapery, local da reunião etílica e sonora dos acadêmicos. Estávamos eu e minha amiga que, para evitar retaliações futuras, não divulgarei o nome.

Era tarde, nos dirigimos então à parada de ônibus na esperança que passasse um coletivo – detalhe, eram três horas da madrugada. Aparece um taxista, teoricamente muito bem intencionado, que, a fim de nos poupar a espera, faz-nos uma proposta.

Ele tinha cara de estivador tarado misturado com Tonho da Lua e pra completar usava óculos à la Waldick Soriano. Assustador pra dizer pouco. Mas era ele ou ficar ali ao relento até que um Paranjana surgisse.

Por mim teria esperado o ônibus, porém, dotada de conhecimentos do Paimei, minha amiga usou suas forças ninja e me obrigou a entrar no carro. Até ai tudo ótimo. De repente o carro faz um desvio muito suspeito.

Meu coração gelou, fui de 37ºC a -10ºC em um segundo. Não me contive e perguntei: - Meu senhor, o senhor tá indo pra onde? A resposta que viria em seguida traçaria meu destino futuro. E ele: - Não se preocupe, tô indo lhe deixar em casa! Eu e minha – a essa altura não mais – amiga nos entreolhamos lívidas de medo.

Sabe aqueles momentos nos filmes em que a câmera dá um zoom na cara apavorada da mocinha quando o tarado entra em seu apartamento? Foi como se isso tivesse acontecido.

Olhei em volta a procura de algo com o que pudesse me defender de um possível, quase provável ataque. Não achei nada. Lancei mão de minha sandália - não há nada mais afiado que um salto.

Segui em silêncio até minha casa. Saltei do carro trêmula. Estava eu solta, o doido não fez nada comigo, todavia, ele ainda iria deixar minha amiga. Será que ele teria planejado tudo com antecedência? Percebeu que sou grande, maior que ele e preferiu concentrar esforços na minha pobre amiga? Já era tarde.

Fiquei no maior dilema – ligava ou não pra casa dela. Se ligasse e ela estivesse, ótimo, e se não estivesse? A mãe dela ia me matar! Já que a filha dela já o estaria. Resolvi dormir. Pensei, notícia ruim chega logo. Só fui ter notícia dela no outro dia à tarde! Ela estava viva e já me perguntando quando seria a próxima calourada! Eu hein!

Beijos na ...

Por que ninguém me convida?

Bem que eu queria ter estado na Santa Ceia, bebendo vinho e comendo pão. Mas nem fui convidada. Certo que eu não era nascida ainda e nem faz meu tipo reuniões do gênero, todavia vinho bom e pão são ótimos pretextos!

Queria também ter participado de alguma reunião com os cavaleiros da Tabula Redonda, pense num luxo! Mas hei de convir que aquela armadura havia de pesar e minha coluna coitada, não agüentaria, e além do mais andar a cavalo não é uma das coisas que faço com destreza.

Podia então ter eu sido um dos Senhores dos Anéis. Ainda bem que pra isso não me chamaram, prefiro mil vezes ser um elfo!

Também não recebi bilhetes para a viagem inaugural do Titanic. Isso é outra coisa pra qual agradeço não ter sido convidada, pois se o tivesse sido eu mesma me encarregaria de afogar Rose e Jack – que casal sem graça!

Lembrei-me de outra; não me chamaram para integrar o esquadrão que defendia o mundo dos malfeitores – Os Changemans – tá, tudo bem, era uma série muito tosca, porém não menos divertida, mas vamos concordar que se eu fosse a Change Purple (acabei de inventar) não seria tudo!?

Falando sério; queria ter participado do Impeachman – é assim que se escreve? – do Collor, talvez, quem sabe, este convite eu esteja próxima de receber. Lula segure suas cuecas!

E por falar nisso, ninguém me chamou pra participar do mensalão, nem me deram dólares pra eu colocar na cueca, nem tampouco me ofereceram uma mísera malinha, até uma nécessaire eu aceitava! Que mundo injusto!

E por fim, estou chateadíssima com a falta de absurdo da quadrilha que assaltou o banco Central não ter me chamado pra carregar areia, cavar túnel – sou geógrafa! -, atender telefone, sei lá, plantar grama! Povo mais tratante, nam!

É isso, tô indignada porque ninguém me convida pra fazer parte dessas coisas! Caros amigos, sabendo de qualquer acontecimento do gênero, chamem-me, não se acanhem!

Beijos na ...

O que há?

Nem eu sei explicar o que há
Mas há muita coisa
E eu não sei explicar
Há um calor frio, nem sei por que
Há um toque que pesa levinho, não explicar
Tem sabor doce com nuances salgadas, tendendo para o apimentado, não sei como
Veio correndo devagar, sem explicação
Gritou baixinho, não sei como ouvi
Mas ouvi, vi, senti
Nasceu condenado a não existir, mas persistiu, não entendi por que
Só não sei explicar o que há, mas há

Beijos na ...

E a crise não passa!

To passando por mais uma crise de falta de criatividade. O negócio tá tão sério que arranjei esse nome peba para definir minha crise.
Como eu sou chique intitula-la-ei de super abstinência de atividade intelectual aguda – gostaram? Chique né?
Eu detestei, afinal sou a sofredora, a paciente, o monstro metido a médico que se automedica.
Preciso de um bom colírio alucinógeno, ou, sei lá, de alguma droga pesada como beijinho com coco para me fazer superar essa crise débil na qual me encontro.
Well, direi então como está minha vida.

- Perdi meu celular – tô sem comunicação com o mundo, oh mundo cruel!
- Tô cursando Direito na FIC – acreditem se quiser. Mas também tô na UECE la na Geografia e fazendo Inglês no Imparh. Ufa!
- Tô namorando – tô feliz, então sem comentários.
- E a crise não passa!

Beijos na ...

Álbum de fotos

Começa quando eu tinha 2 meses, bem aconchegada nos braços da minha mãe. Depois vem uma seqüência de 6 fotos, cada uma com uma roupinha diferente, típico!
Opa, 3 fotos dignas de Playboy – calma marmanjos, eu ainda tinha 6 meses e antes que pensem merda, tenho horror à pedofilia!
Eu e meu gato (o bichano), eu no meu niver de 1 ano! Ainda tenho esse vestidinho de crochê! É claro que não cabe mais em mim né. Foto com presentes, antes e depois de abrir – que coisa brega! Eu e minha amiguinha - a boneca, lembram? Eu com cara de danada, com cara de lesada, com chupeta na boca. Fazendo coco, andando de bicicleta – claro que não ao mesmo tempo, não conseguiria essa proeza!
Um pulo... meu niver de 4 anos na casa da minha avó. A essas alturas meu cabelo já estava enorme e loiro! Eu vestida de Moranguinho, eu no colégio, eu com minha prima, eu na serra. Vestida de anjo, dançando a música do relógio, com umas pintas horríveis nas bochechas. Eu de fada azul, de bailarina – só tinha canela! Dançando quadrilha, na coroação de Nossa Senhora – detalhe, eu era a coroada em questão, ou seja, a santa. Em Guaramiranga com meu pai. Outra vez de matutinha – com uma cara de menina malina!
Opa, mais um salto. Meus 15 anos, meus 3 amigos de camisa xadrez – e não era festa junina. Olha só, fiu fiu, eu de biquíni. Eu como guia de turismo, em Mundaú, no Pico Alto, em Canindé – oh terra quente!
Fotos antigas da minha mãe. Meu tio na moto – essa também é básica né, mas nunca tirei aquela “falando” ao telefone antes que me perguntem. Minha mãe no meio das plantas – oh matutice. Eu no meio das plantas – sem comentários. Todos os netos dando um abraço coletivo no meu avô.
Eu no Beach Park, em Icapuí, com meus amigos do colégio, no carro dos bombeiros. Toda a família reunida. Eu vestida de Xuxa com direito a Paquitas e tudo – é, meu passado me condena! Com uns pompons vermelhinhos, de havaiana, cabelos enormes. Na casa de praia, cabelos curtíssimos pela primeira vez. No 7 de Setembro, marchando – Colégio da Polícia Militar tem dessas coisas. Em Baturité, em Pacoti, de biquíni novamente.
Perceberam que a ordem cronológica foi embora né, mas ficou junto com as fotos a lembrança viva de cada momento.

Antes detestava tirar foto.

Ao menos pensava que detestava.

Beijos na ...

HomenS

Porque será que os homens parecem tão desprotegidos quando dormem?

Talvez porque nesse momento sejam apenas eles mesmos, em sua essência.
Somente eles, desgarrados, necessitantes de afago e vigilância.
Recorrentes na função passiva de sua existência.
Amantes amadores.
Varões às vezes envergados, salvos, porém, pelo toque lívido das mãos de sua dona.
Precisam de dona.
Por isso, após o deleite, dormem para serem protegidos.
Então, enquanto você dorme, eu exerço minha função de pastora do seu sono e lhe protejo.

Beijos na ...

Tô sem celular!

Droga, droga, mil vezes droga, estou sem comunicação com o mundo.
E a partir de agora sou uma mulher sem vida social. Perdi meu celular!
Fim do mundo? Não, acho que não. O que está me deixando indignada é a maneira que tudo aconteceu. Eu simplesmente não sei onde ele está!
Abriu-se um buraco na terra e ele entrou, só pode! É única explicação plausível.
Eu que tanto dizia que celular não me fazia falta. Sinceramente acho que não faz mesmo.
Tô assim meio mal com tudo isso pelo fato de eu não saber o paradeiro do aparelho. Eu quero ver o corpo do defunto!
Bem, fica aqui registrada a minha cólera.

Beijos na ...

Tá chovendo lá fora

Quero que chova dentro de casa
Vou abrir as janelas e portas
Deixar a chuva chover
Impedir?
Quero ver a chuva
Sentir chuva
Sentir-me como a chuva
Ser chuva, ao menos uma vez
Escorrer pelo mundo
Inundar o mundo
Com minhas lágrimas
Com minhas gotas
Se não for chuva
Que seja ao menos gota

Beijos na ...

E ai?

Querer muito alguma coisa, ter um objetivo de vida e conseguir realizá-lo é ótimo, é importante, lhe fortalece, você consegue ver do que é capaz. Mas depois daquilo conquistado pra onde se vai? O que fazer agora? Tenho que ter outro objetivo?

Por exemplo, o cara que escalou o Everest, quando ele chegou lá em cima, no cume, o que ele disse? Eu sei, eu sei professora! Ele olhou para um lado e para o outro no meio daquele nada e disse: - E ai? Que que eu faço agora? Acabei de subir até o topo do mundo! A resposta mais óbvia vinda da minha pessoa seria: - Desce!! Porém, o buraco é mais embaixo, a questão é mais complexa do que se imagina. Ele acabou de quebrar um paradigma e não sabe agora o que fazer.
Isso é a demonstração do significado da palavra frustrante.

Beijos na ...

Se eu fosse ...

Vi isso no blog de um amigo que viu no blog de uma amiga... Bem aqui está minha versão dos fatos!

Se eu fosse um mês, eu seria: Agosto, só porque dizem que é o mês do desgosto e dos ventos; alguém me segure!!
Se eu fosse um dia da semana: Sábado – todo mundo espera alguma coisa...
Se eu fosse uma hora do dia: a hora em que o Sol se põe – aqui em Fortaleza em torno das 5:25
Se eu fosse um planeta: Saturno - além de lindo é enigmático
Se eu fosse uma direção: uma seta apontando para o infinito
Se eu fosse um líquido: o néctar dionisíaco – vinho!!
Se eu fosse um pecado: Luxúria – sem comentários
Se eu fosse uma pedra: turmalina preta - linda e altiva
Se eu fosse uma árvore: um Juazeiro – sempre verde no meio da caatinga tórrida
Se eu fosse uma fruta: Goiaba vermelha – mas tem comer até as sementes!
Se eu fosse uma flor: Lírio – afinal é o significado do meu nome
Se eu fosse um clima: Quente e úmido
Se eu fosse um instrumento musical: dúvida cruel entre Bateria e Gaita!
Se eu fosse um elemento: água, não importa onde esteja, ela sempre corre pra algum lugar
Se eu fosse uma cor: preto – todas as cores!
Se eu fosse um bicho: qualquer felino – eles me intrigam
Se eu fosse um som: o chiado de um vinil na vitrola
Se eu fosse uma música: Chega de saudade – Tom Jobim
Se eu fosse um estilo musical: Rock
Se eu fosse um sentimento: Amizade
Se eu fosse um livro: um dicionário português / francês
Se eu fosse uma comida: pão com margarina, queijo e café
Se eu fosse um lugar: a divisa entre litoral e sertão
Se eu fosse um gosto: de café
Se eu fosse um cheiro: erva-doce
Se eu fosse uma palavra: oxe!
Se eu fosse um verbo: Conhecer
Se eu fosse um objeto: espelho – é fascinante a magia do refletir
Se eu fosse uma parte do corpo: os olhos
Se eu fosse uma expressão facial: um leve levantar de sobrancelhas
Se eu fosse um personagem de desenho animado: Mulher maravilha - sem a calcinha de estrelinhas azuis
Se eu fosse um filme: Uma linda mulher
Se eu fosse uma forma: pirâmide
Se eu fosse um número: três
Se eu fosse uma estação: Primavera
Se eu fosse uma frase: Vai se fuder! – tô brincando : )... Viva intensamente !!
Acho que deu pra me conhecerem um pouco mais.

Beijos na ...

A criação do universo

Eu, como professora de Religião...

O primeiro gesto de desobediência foi o fatídico ato do Mr. Adão ter comido a bendita maçã – pra você ver como as mulheres sempre detiveram poder sobre os homens. Bastou Eva dizer: - Bora seu cabra, pegue logo essa maçã pra mim que eu tô mandando!Tadinho dele, nem pode relutar.

Então, deu-se a desgraça e expulsos do “Paraíso” foram. Mas devia ser um saco esse Paraíso. Não se podia fazer nada. Só Eva e Adão lá, sem vizinho gato pra paquerar, sem amiga pra ligar, nam! Como é que esse povo se divertia?

Fazendo menino! Nasceram Caim e Abel. Mas esse casal sagrado já não tem sorte mesmo. Num é que um dos irmãos inventou de matar o outro! Eu hein. Daí vem um e diz: - mas todos nós temos um lado negro e sádico graças ao Caim.

Valeu Caim, valeu Adão! Oh família “bendita” essa! E depois a minha família é que é desestruturada. Prefiro os loucos aqui de casa a esse povo vândalo que é expulso dos cantos!

Amém.

Beijos na ...

E viva a diversidade!!!

Essa foi uma das bandeiras levantadas pelos participantes da Parada Gay de Fortaleza, muito bem organizada e estruturada por sinal. Eu fui prestigiar o evento com minhas amigas loucas.

Estávamos tão ansiosas que queríamos combinar as roupas que iríamos uma semana antes. Então dei a idéia de irmos cada uma com uma das cores da bandeira gay – aquele arco-íris, ces sabem né. A Kelly disse que iria de roxo, Fernanda de pink, a Carol queria ir de amarelo, ou de verde, ou de azul - quase não sobrava nenhuma cor pra eu ir. Decidi-me pelo vermelho. Tal deliberação não deu em nada, ao menos pra mim. Só pra variar, no dia tive crise de roupa, então vesti a camiseta amarela que adoro.

Chegando no ponto de encontro, estava Carol, de amarelo também! Eu hein, ou seja, furou nossa brincadeira. Porém sobrava-nos animação!

Dançamos, gritamos, cantamos, vimos muita gente conhecida, que se não fosse por nosso aguçado identificador de pessoas, não seria possível reconhecer debaixo das fantasias, saltos altos, minissaias, perucas e meias apertadíssimas!

Por fim teve um show da Rosana, é aquela que canta assim: ... como uma deusaaaa, ... você me mantém ..., deviam ter visto nossa perfomace!!!

Valeu ter ido! Ano que vem estarei lá novamente! Daí você se pergunta: Será que eu sou gay? Bem, agora repito o que uma Drag falou: “Pense numa mulher gay! É tão gay que já nasceu operada!”. Amei a frase!

Beijos purpurinados na ...

Tô saindo....

Vou pra Parada GLBT (Parada Gay para os íntimos!).

Aguardem as cenas dos próximos capítulos ...

Beijos na ...

Já teve medo de ouvir o que já sabia?

É angustiante.
Você reza para que não seja, mas você sabe que é - é algo extra-sensorial que confirma. Quando a certeza bate a sua porta, você quer que ela seja muda.

Cães de Cérbere não tinham cordas vocais, mas eu tenho a certeza, a certeza de que não quero ouvir o que já sei – bem que minha certeza podia ser igualzinha a um cão de Cérbere.

Sei que não quero ouvir e sei o que irei ouvir.
Mas e se não for? Se eu estiver errada?
Se, se, se, novamente surge entre a certeza e o silêncio a partícula conjuntiva subordinada condicional, SE.

Tô doida? Conte-me uma novidade!

Beijos na ...

Coisas da infância - Parte 1

É interessante como besteiras de colégio fazem sua vida ter adrenalina!
Uma cola bem sucedida na prova de Física ou de Matemática, um beijo escondido, ainda que tenha sido no canto da boca, uma bola de papel que acerta em cheio o professor!

E quem nunca se apaixonou por um professor? Aquele que na sua cabeça pueril dava aula só pra você. E quem nunca fingiu estar com dor de barriga pra gazear aula de Educação Física?

Quem nunca percebeu um menino se tremer todinho ao chegar centímetros perto de você só pra te pedir o caderno de História emprestado? Quem nunca se tremeu todinho, ficou lívido de medo, com a boca seca e o coração acelerado só por que o cara mais interessante da sua sala esbarrou em você por mero acaso, fato esse que renderia longas conversas ao telefone com as amigas! Pra falar a verdade nunca tive essas frescuras, mas sempre ligavam aqui pra casa pra me contar as ocorrências casuais! Haja ouvidos!

Enfim, sentimos falta de todas essas coisas quando realizamos que já somos adultos. Longe de mim querer dar uma de Peter Pan, mas de vez em quando eu bem que queria ter um pozinho ou sapatinhos mágicos que me levassem de volta a infância, de preferência voando! Sempre quis voar! Não de avião, nada disso, assim não tem graça. Tem que ser voar levitando ou ainda batendo asas, para que o espírito de liberdade esteja completo, como se você e o vento fossem um único elemento.

Ah infância!
A infância não é curta, se souber aproveitá-la e vivê-la ela dura a vida toda.

Beijos na ...

Pra que serve um namorado?

1 – Pra te fazer companhia num Domingo chuvoso;
2 – Pra te fazer companhia nos outros Domingos;
3 – Pra te dizer que é bonita – isso se você der sorte e o cara for atento;
4 – Pra te ligar tarde da noite – se for pra desejar bons sonhos, ótimo, mas nunca é! Sempre querem saber onde estava, com quem, blá blá blá, um saco!
5 – Pra te obrigar a ouvir uma música horrível alegando que você precisa ampliar seus conceitos musicais;
6 – Pra te dizer que com essa roupa você não vai, no tom mais ameaçador possível;
7 – Pra te dar o presente que você não está precisando, não gosta ou tem alergia;
8 – Pra te fazer perder as esperanças na paz mundial;
9 – Pra te obrigar a ir à casa dele achando que ele está em estado terminal quando apenas está com um início de gripe – os homens são uns frouxos!
10 – Pra te fazer parar pra pensar no que você está fazendo da sua vida, pois de acordo com suas amigas, você não é a mesma!

E afinal, quem é esse tal de São Valentin? Santo Antônio até que eu conheço, mas esse ai dos States nunca vi mais gordo!

Beijos na ...

O anjo que dançava balé

A fumaça densa do cigarro cobria e preenchia a conversa que durava horas.
Muita coisa foi dita. Esclareceram-se dúvidas. Olhou-se no fundo dos olhos amarelos, lindos e sinceros.

A música que embalava o saboroso diálogo irritava, mas passado cinco dias já se fazia ouvível. Até uma estrofe grudou na mente. Pensei em ensaiar passos de balé, mas o ritmo que tocava não era meu estilo preferido.

Beijo sabor de vontade. A água que regava e esquentava era tri-destilada. O toque era seguro, na medida. O mar bem que poderia ter sido o pano de fundo para essa história, mas por hora, ele trouxe apenas lembranças.

Desejou que eu tivesse asas como um anjo, mas eis-me aqui caída, sem asas, como num quadro que foi prometido e será pintado com as cores do som e do sorriso.

O anjo que dança balé; belo nome para uma pintura que sente, escreve, vive e deixa viver, apenas isso.

Beijos na ...

Mais uma viagem!!

Vou viajar com o pessoal da faculdade.
Conto as novidades quando voltar.

Saudades!!

Beijos na ...

Torta sonho?

Uma amiga foi encomendar um bolo pra comemorar o seu casamento. Até ai tudo bem, ela é louca, mas tudo bem, ela só tem pouco mais de vinte anos e já vai casar, mas tudo bem. O ápice dramático da história ainda estaria por vir.

Na padaria – Ela pede uma torta. A balconista pergunta que tipo de torta. Ela responde: - “Torta Sonho de Valsa, uma com recheio do bombom de mesmo nome.” Diga-se de passagem, que é uma delícia! Voltando, a moça da padaria anota o tipo da torta e diz o horário para ser entregue. Até ai, tudo bem!

De volta na padaria – “Vim buscar minha torta sonho de valsa”, disse minha amiga. A atendente prontamente lhe entrega a torta. A noiva quase tem um passamento ao avistar o que havia escrito em cima do tal bolo! O ser pensante da padaria anotou o tipo da torta pedida de maneira que o confeiteiro entendeu que isso seria o que deveria vir escrito junto com a decoração do bolo. Estava feito e escrito em letras garrafais em cima de um bolo de casamento os seguintes dizeres: TORTA SONHO DE VALSA.

No táxi – Com todo sacolejo devido a obstáculos naturais nas ruas de Fortaleza, amassou-se torta, e bem onde?! Na palavra TORTA, que passara rapidamente a TORTO, ou seja, fechou com chave de ouro a bagunça na alcunha do bolo.

Na festa – Isso foi motivo de vários risos, contou-se e recontou-se a história da sapiência dos da padaria. Ai fica a pergunta, cadê a torta? Comeram, afinal o que importa é o recheio da torta e não o que está escrito em cima!

Beijos na ...

Que venham os 22 !!

Viver é bom demais!
É a mesma sensação de tomar um sorvete de cajá, bem azedinho, pra refrescar um dia quente!

Nesses 21 anos passados, conheci muita gente. Pessoas realmente especiais – não, elas não têm Síndrome de Down – são especiais por simplesmente, de algum modo, terem feito parte dessa minha vida louca! Talvez louca devido à participação desses amigos todos, que me ajudaram a vivê-la intensamente.

Então sou grata a todos vocês; amigos de perto, de longe, da minha rua, da UECE, do Orkut,do CPMCE, do CEFET, do Pedro I, do CNSL, da Internet, do Imparh, do XII de maio, dos Blogs, é amigo que não acaba mais!!

Digo que é amigo toda aquela pessoa que quer bem a outra, nesse caso todos aqueles que me querem bem e pra quem a recíproca é verdadeira, saibam disso. Não faz o meu tipo gritar aos sete ventos que gosto de alguém, mas se eu fizer isso, acreditem, é a mais cristalina verdade.

Enfim, agradeço a todos, todos vocês!!

E emocionada mais do que nunca mando ..
beijos na ...

Conselhos ?!

A verdade é só uma, ninguém mesmo se conhece.
Mas não viva situações efêmeras.
Viva intensamente! Transcenda!
... “Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo” ...
Se busca compreensão, vai encontrar em você alguém que tem saco pra te ouvir!
Dizem que de erros vive o homem, besteira, não acredito nisso. Acho que de SUPERAÇÃO vive o homem, os erros são podres, ninguém gosta de errar, eu pelo menos detesto.

Beijos na ...

Greve na UECE

Adivinhem, minha faculdade, ao que tudo indica, vai entrar em greve!
Isso é uma m**** mesmo! Q uando estava quase terminando o semestre – falta menos de um mês – estoura essa bomba.

Motivo: falta de professores concursados.

Fica aqui a minha indignação. Mas como tudo tem seu lado bom ... vou ter mais tempo pra terminar meu texto de 20 páginas, vou ter mais tempo pra ler 2 livros que faltam e vou economizar dinheiro com ônibus! Putz, vou até esquecer como é andar num Paranjana.

Beijos na ...

Irauçuba - Fortaleza

Num rompante telúrico fui a Irauçuba. Cidade tórrida do interior cearense. Mas é lá que está uma das mulheres da minha vida, vovó!
Como boa netinha, fui vê-la no dia das mães; tem dia da avó? Se tiver vou de novo.

A cidade não mudou nada, novidade! Dessa vez não pude extorquir os já famosos 30 reais do meu avô. Pense na marcação cerrada do meu tio pra impedir que meu querido vozinho me desse o dinheiro! Enfim, ele venceu, voltei lisa como fui.

Mas já quando voltava pra casa, tive um de meus ataques de riso. Estava eu reclamando do tédio que seria duas horas e meia de viagem em pé, quando de repente percebi que havia um embate, um fogo cruzado, quase uma guerra bíblica. E esse era o motivo, religião.

Um “crente” contra todo um ônibus de aparentemente católicos. Eu ri demais. Minha mãe achou que eu estava ficando doida, pra variar. Ela não via a hora deles quererem tirar o cão dos meus couros!

Era um sem número de argumentos pra lá, um glória Deus pra cá, e eu, atenta a cada detalhe. Quando uma das mais fervorosas presentes na arca de Noé tirou da bolsa um terço quase como o Artur tirando da pedra a Scalibur. Foi o ápice. Entoou-se o terço por 7 mistérios, acho que é essa a quantidade, e o “crente” teve que se render, mas não se calou antes de proferir a já celebre frase: “Jesus votará em breve!” e um senhor lá trás gritou: “Só espero que ele não venha no feriado porque é minha folga!”.

Pra uma viagem entediante até que teve alguns momentos de júbilo!

Beijos na ...

RAPIDINHAS

Meu professor de Geografia das Indústrias revelou que fez vasectomia – mal sabe ele o bem que proporcionou à humanidade!

Comprei o Orélio Cearense – é hilário, recomendo que leiam, apesar de saber e falar quase todas as palavras e expressões contidas nele, fiquei surpresa como são escritas; ex: nextante = indagorinha!

E por falar em aquisições, sou uma pessoa celularizada nesse momento – minha irmã, que ainda não o é, me dirigiu a seguinte frase quando me viu de posse de tal geringonça: mas tu comprou o mais paia que tinha, nam!

Estou vários porcentos menos estressada; finalmente apresentei a porcaria daquele seminário que estava roubando minhas noites de sono. Ser meio nerd tem seu lado chato. Tem noção essa frase anterior?

Ah deixa pra lá! O que interessa é que tô feliz! E é isso!

Beijos na ...

Tô viva viu!

Demorei pra postar porque estou no auge da minha ausência de criatividade. Alguém viu a danada por ai?

Pois bem, tá tudo bem comigo, só tô um pouco gripada, efeito dessa virose coletiva. É impressionante basta um ser vivente de seu circulo de convivência pegar que todos os outros seres estarão baqueados logo a seguir. Mas isso passa, eu espero, tô tomando um mel aqui ruim pra caralho, se não servir, sei não.

Perceberam como Fortaleza tá quente demais nesses dias? Essa chuva é só pra enganar os bestas! Ai ai, falar de clima é osso, até pra mim que faço Geografia. Pra vocês verem né.

Fico por aqui, se é que eu disse alguma coisa!

Beijos na ...

Um pôr-do-sol

Estava eu passando por uma praça quando vi algo que tirou minha atenção, nunca havia visto tanta perfeição e singeleza num só momento. Sentei-me para apreciar cada instante que era mágico. Cada movimento, cada segundo, tudo aquilo tornava meu mundo pleno de felicidade, voltei a ser criança.

Foi quando de repente senti algo estranho, meu pé formigava literalmente, isso, havia um formigueiro bem abaixo do banco da praça. Fui expulsa. Minha observação do pôr-do-sol acabara-se, outros eu sei que virão, espero que sem formiga!

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Mal localizada

Estava de pé quando olhei em direção ao chão e percebi algo diferente. Tratava-se de um volume estranho na verdade, localizado a mais de um metro do chão. Um montinho branco, com um mimoso orifício no centro. Era a minha barriga. Engordei 2 quilos.

Se for isso que chamam de gordura localizada ela está aqui, muito mal localizada, na minha opinião, ocupando um lugar que há tempos não lhe pertencia.

Não sou vidrada em controlar peso, nem tão pouco faço o gênero anoréxica-depressiva, quem me conhece deve conhecer também meu quase insaciável apetite, mas o fato é que esse inoportuno montinho está me incomodando. Quase não entrei hoje na minha única calça número 38! Tenho que definitivamente me convencer que meu número é 40 e trabalhar para que ele não pule mais 2 tão cedo!

O que me resta: comer apenas 1 pãozinho, ao invés de 2, na merenda e maneirar no macarrão com muito sugo, sem esquecer de esquecer o brigadeiro, lembrar de fazer alguns abdominais e voltar a dançar nas minhas tardes ociosas.
Sinceramente, acho que mesmo que tivesse grana sobrando não apelaria pra lipoaspiração nem nada do tipo; tenho medo de hospital e sou penosa pra caramba!

Beijos na...

About me

Gosto de beijo molhado, não melecado, molhado.
Não tenho paciência com gente lesada, os lesados que me perdoem.
Sou surda e cega também, às vezes!
Amo todo tipo de arte.
Dizem que sou uma menina má, baseado em que não sei.
Não que príncipe encantado, como já disse anteriormente, eles devem ser entediantes.
Nunca brinquei de boneca, mas sempre quis ter uma Barbie, só pra ter o gostinho de cortar os cabelos dela.
Não sei nadar, mas adoro piscina.
Que seria ser fotógrafa, eu acho, não tenho certeza, pra variar!
Quando estou de mau humor, em 99% dos casos é com fome, se não for isso estou apenas sendo eu mesma!
Rosa nunca foi minha cor favorita.
Não uso perfume, isso não indica que ando fedorenta, ao contrário, tenho cheiro de mim!

Por hora é só.

Beijos na...

O que fazer da vida

Eu não vou conseguir mudar o mundo deitada aqui nessa cama, a não ser que eu fosse Deus ou alguém foda o bastante pra conseguir tal proeza. Também, do mesmo ponto geográfico, não vou conseguir proporcionar alteração nenhuma minha vida. Tenho que sair de casa, não morar fora, mas sair de casa; deixar que me vejam, sei lá!

Ai ai, eu sou o cúmulo da indecisão. Fica difícil me prender a uma só coisa. Tô prestes a completar 22 anos e sinceramente não sei o que fazer da minha vida (profissionalmente falando, ou não). Parece piada.

- Vai procurar uma lavagem de roupa menina! Cansei de ouvir esses e outros comentários. Talvez o problema seja porque eu gosto de muita coisa, e muita coisa diferente. Sei que tenho várias habilidades, mas se me perguntarem o que prefiro a resposta é uma anã obesa, curta e grossa: não sei!! Aliás, uso muito essa frase tão cheia de vácuo, de qualquer modo, tem me sido muito útil.

Jornalista? Guia de turismo? Pedreira? Geógrafa? Professora? Presidente? Cantora? Costureira? Cozinheira? Louca? Sinceramente acho que a última é a mais plausível e próxima das opções.

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Senhoritas!

Estava eu em mais uma viagem de Paranjana, quando percebo que sentadas a minha frente estavam duas senhoritas. Até ai tudo normal, foi então que dei fé que uma delas trazia um envelope pardo como a cara delas nas mãos. Carregava-o como se fosse o mapa da mina ou algo parecido. Mas era, só descobri isso depois.
Não me contive, virei uma girafa, estiquei meu pescoço ao máximo e li o remetente, Departamento num sei do que da Itália. Minhas anteninhas de vinil se ouriçaram. A que detinha o poder, ou seja, o envelope, talvez por pressão minha o abriu.
Havia 2 documentos, algo que dizia que elas poderiam ficar por 3 meses na Itália e 2 passaportes! Tudo escrito em italiano. Elas estavam tão felizes. Também não era pra menos, pegaram 2 bestas! Só espero que não apareçam no noticiário como desaparecidas ou como vítimas de exploração sexual! Sarcasticamente, eu acho que elas só podem é gostar disso!

E por falar em senhoritas, lembrei-me de uma conversa que ouvi certa vez na topic 57. Quando passávamos em frente à boate Barbarela, antiga Bumbum Dance, uma senhorita diz para outra: Ah, mulher, minha irmã tá trabalhando ai! E a outra: Como ela conseguiu mulher? A primeira responde: se eu fosse tu nem tentava mulher. Eu que sou eu não consegui!
Eu quase morro por ter prendido talvez a maior gargalhada da minha vida. Vale salientar que as duas juntas ainda eram mais feias que o ET pelo avesso. Isso é que é concorrência!

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O coelhinho da páscoa não sabe meu endereço

Cheguei a essa conclusão quando tentava me lembrar a última vez em que recebi um ovo de páscoa.
Aquele coelho imundo esqueceu onde moro, só pode!
E não vale dizer que é porque moro longe que não é.
Eu sei que ele tá de sacanagem com a minha cara.
Ele deve ter se juntado ao Papai Noel.
Aquele velho bocó que há séculos não passa aqui no Natal.
Devem ter feito um complô contra mim!
Mas o quê que eu fiz pra essas criaturas simplesmente me ignorarem?!
Sou uma menina tão boazinha. : )
Em fim, não vou ficar aqui chorando migalhas, que, aliás, nem o cheiro das migalhas de chocolate eu senti esse ano, vou é botar umas orelhinhas pontudas e, sem que eu perceba, dar-me um gostoso chocolate!
Nham nham!
Já pensou eu com aquele rabinho de tufo de algodão, com uns dentinhos salientes e pulando feito doida com uma cenoura na boca! Que tesão!
Mas tem um problema, detesto cenoura!

Beijos na...

Coisas boas da vida - Parte I

É bom quando alguém lhe escuta.
Escuta só porque é você quem quer dizer algo, apenas dizer, sem receber conselho em troca.
É bom quando alguém fica perto de você só por estar, pra dar segurança.
Pra ser um ombro onde chorar ou subir pra tirar uma goiaba do pé.
Pra ser ouvidos pra ouvir aquela piada sem graça ou alguma lamentação.
Está com você porque, de algum modo, você é especial.
Especial só porque você gosta da outra pessoa descompromissadamente.
Gosta e pronto, sem motivos, ou por todos os possíveis motivos.
É bom quando alguém lhe olha, apenas lhe olha, sem ser com aquele olhar de arrancar pedaço, mas com aquele de quem tenta ler a alma.
Olha pra decorar cada parte do rosto, cada feição, cada gesto, tentando entender o significado de um simples levantar de sobrancelha ou de um breve suspiro.
É bom quando alguém lhe faz rir tanto que dói a barriga.
É bom quando alguém lhe faz carinho na medida certa, sem ser pegajoso.
É bom ser lembrado.
Sei la, você se sente especial por mais besta que seja o motivo da lembrança.
É bom ter amigos.
É ótimo conhecer novas pessoas, ainda mais quando são muito diferentes de você.
E é melhor ainda conhecer alguém parecido com você, assim você se convence que não é o único louco do mundo!

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Vive la France!

Ser francês deve ser muito chique.
Meu professor disse que eles carregam o pão, que também é francês e para nós não passa de um carioquinha básico, debaixo do sovaco! Isso sem nem uma sacolinha ou um mísero pedacinho de papel, dá pra acreditar! Mas deve ser isso que faz do pão francês o mais famoso.
Para eles o melhor e mais gostoso queijo é o queijo mais fedorento, nam! Comida pra mim tem que ser cheirosa. Ai ai, isso é que é gente civilizada.
O bairro das mulheres de vida fácil é o tal Moulin Rouge, que traduzido significa Moinho Vermelho, a troco de quê? Não sei. O que será que essas cidadãs moíam lá hein? Mas que é chique é.
E o equivalente ao nosso Beco da Poeira, que já foi elevado a Shopping Beco, lá se chama Mercado das Pulgas! Em bom francês, Marché aux Pulces. Escolha: ter uma crise alérgica em Fortaleza ou ser mordido por pequenos aracnídeos em Paris. Pulgas mordem? Que chique, as francesas devem morder.
E o que dizer do beijo francês – french kiss. Deve ser tudo de bom, ainda mais se for em um nativo, aliás, com um nativo da terra da língua mais sedutora do mundo. Uh la la!
Queria conhecer um francês pra saber se é verdade a lenda do perfume. Dizem que a França tem os mais famosos e caros perfumes dada a resistência que seus cidadãos têm ao banho. Não tomar banho na França é chique, aqui no Brasil tal conduta é imundice.
Vive la France! Allez le bleu!
Mas o cream de la cream é um homem falando francês!
Rapazes, aprendam!

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Aqui vai mais uma de uma viagem ...

Após horas cortando estradas e passado já muito mato, paramos para almoçar num restaurante que não lembro o nome que fica em cidade que também não lembro o nome, mas o acontecido não esquecerei jamais, dado o quesito pitoresco para não dizer trágico envolvido nesta narrativa.
Ufa!
Imagine só, o Mauricinho pára – era assim que chamávamos carinhosamente o novo ônibus destinado às viagens técnicas, o antigo atendia pela alcunha de Caquinho – e descem quase vinte mulheres e uns meninos gatos pingados. Todas estas loucas, desesperadas, agoniadas para irem ao toalete. Um segundo depois já estava formada uma fila do lado de fora do salvador da pátria – o banheiro.
Chega a minha vez.
Eu, com toda minha delicadeza que me é característica, num rompante de sei lá o que, profiro em alto e bom tom a seguinte locução: “Tem alguém cagando aí é?”.
O silêncio paira. Quebrado apenas pelos risos contidos das meninas que esperavam sua hora de intimidade com o vaso.
Saio do recinto e indago quem estava dentro da cabine do banheiro. A resposta não poderia ser mais inesperada. Era a professora!
Naquele momento soube o que significa a expressão “procurando um buraco pra se esconder”. Fui longe atrás desse bendito buraco!
Mas felizmente, imagino eu, a tia Juju não reconheceu minha voz de soprano, ou usou de sua educação por nós duas e não mencionou nada a respeito do ocorrido.
Isso foi pauta de muita risada entre as meninas, mas desde aquele dia nunca mais perguntei coisas do tipo sem saber de quem se tratava estar no privativo.

Moral da história
Nunca pergunte quem está cagando quando adentrar num toalete porque a pessoa que está suando pode te responder!

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Trilha sonora

Quando ela o viu pela primeira vez não deu a mínima, e nem o trabalho de decorar seu nome, acho que naquela ocasião nem havia escutado nada do que ele estava falando. Porém, a partir de um determinado encontro inusitado no corredor – se é que se pode colocar dessa maneira -, a partir de uma primeira troca de olhares, ela começou a ver algum sentido nas idas à Faculdade.
Mas ele era muito difícil, mal se viam. Quando isso acontecia, ah ela ouvia sinos, ouvia aquela música chatinha do Kenny G., seu coração disparava, não conseguia parar de sorrir, em resumo, parecia uma colegial idiota quando se vê apaixonada pelo professor de ciências. Ela, logo ela, tão bem resolvida, ao menos aparentemente, mas porque ela? A verdade é a seguinte, o sentimento não as escolhe, apenas tem vítimas.
Vou apresentá-lo. Um rapaz alto, magrinho, com um cabelo que aparentava não ver uma tesoura há uns 4 meses! Com tudo isso tinha um olhar, o olhar, penetrante, quente, intrigante, indescritível quando se fixava por mais de um segundo. Foi esse cara, normalzinho, básico que a tirou dos trilhos por uns três meses.
Foi então dar uma de detetive, já que apenas sabia que ele era do mesmo curso. A jornada foi longa, em busca de informações, mas viva à Internet e às pessoas desocupadas que não têm o que fazer e nessas horas são incrivelmente prestativas. Num domingo puxou a ficha do menino, que atendia pelo nome de Chiquim. Na segunda seguinte, divulga-se pela Faculdade uma semana de palestras e oficinas, quando vai se informar, adivinhem quem iria ministrar uma das oficinas, isso, ele mesmo!
Ela foi ao céu e voltou! Mas caiu logo porque quando foi, desesperada, se inscrever, não havia mais vaga pra oficina do dito cujo! No outro dia, uma amiga pára nossa garota no corredor e pergunta porque ela estava tão aérea. Ela responde que estava imaginando coisas, então sabiamente aproveitou pra pedir uma segunda opinião sobre ele. Indagou: - Você conhece o Chiquim? E a amiga respondeu: - Aquele alto, que é super galinha? Nossa senhora, imagine agora uma navalha rasgando você inteiro. Foi assim que ela se sentiu.
Viu na sua frente desmoronar toda a fantasia, ao invés de Kenny G. ouvia agora o tema de Psicose. Então continuou o interrogatório. - Ele tem namorada? - Não, aquele sem vergonha não quer nada sério com ninguém não, ele fica com qualquer uma que der mole pra ele. Não acredito que você está afim dele? - Estou! Teve que se render e dizer a verdade. - Ele não vale a pena, continuou a amiga, a não ser que ele tenha mudado ou então que você o regenere. A verdade é que as meninas querem é distância dele.
Naquele momento passou um outro filme de terror na cabeça dela, mas nesse caso era sua biografia. Poxa vida, porque logo com ela, perguntou-se novamente. Ela soube disso hoje e amanhã provavelmente irá vê-lo no corredor. Acho que ela deve esperar pra ver qual será a trilha sonora durante o “encontro”, pra então decidir o que fazer!

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Eu tenho a força, duvida?

Era uma vez um cara que estava no seu terceiro dia de trabalho como segurança de um supermercado. Até ai nada de outro mundo, mas o fato imundo que estava por acontecer ninguém esperava.
Tenta entrar no novo local de trabalho do rapaz um “cidadão” com uma empáfia que se fosse medida na escala Rishter – não sei como se escreve esse nome – extrapolaria o limite máximo permitido. Porém, o mercantil estava fechando as portas e o gerente não permitiu, ao menos a princípio, a entrada do cliente altamente alterado.
Tal ser pensante (essa frase pode ser contestada) identificou-se como juiz e como estamos num país onde você não é respeitado pelo que é e sim pelo que representa e pela carteirinha que trás no bolso (no caso a da OAB) o gerente permitiu a entrada do Sr. Perci para que este fizesse suas comprinhas.
Feita a feira, ele retorna ao seu carro, que deve ser um Fusca 75, e pega uma arma de fogo. Volta ao supermercado e aborda o segurança que somente fazia o seu trabalho. Mal sabia ele que aquele rosto, aquela cara de monstro seria a última que ele veria.
O Senhor-lei põe o revolver no pescoço do segurança e dá um disparo, único e suficiente para que os colegas do funcionário vissem, escapar pelos poros, a vida de um cara que saiu de uma coluna das estatísticas para entrar em outra; passou de ex-desempregado para vítima da violência gratuita.
O agressor: um juiz! O cara que tem o poder de julgar quem vive e quem morre. Poder esse dado de bom grado pelas autoridades máximas do nosso país. País esse que se auto-mutila quando uma pessoa desequilibrada como essa deixa cair a máscara e mostra quem realmente bate o martelo.

Estou indignada porém não deixo de mandar ...

beijos na ...